LISTA - O que os QBs pediram de Natal

Então é Natal! Especial do Roberto Carlos, muita comida, o tio fazendo a piada do pavê, a tia perguntando das "namoradinhas" e, óbvio, presentes! Crianças costumam pedir brinquedos ou itens mais caros como videogames, mas até mesmo adultos ganham "lembrancinhas" no Natal, mesmo que sejam só meias e cuecas. Com os QBs da NFL não é diferente e nós tivemos acesso às cartinhas enviadas por eles para o Papai Noel.

1- Tom Brady
Tom pediu "Rob Gronkowsky" pro Papai Noel. Não só um, mas logo dez clones! Ele quer um Gronk pra ser RB, outro pra ser WR, outro pra ser TE, um pra ser seu reserva e um especialmente pra realização de festas.

2- Peyton Manning

O jovem testudo disse que foi um bom menino esse ano e foi exigente. Pediu um aquecedor, um gorro de crochê, um estádio fechado em Denver e que nunca faça frio quando ele estiver em campo. Coisa boba, coisa simples!

3- Antonio Ramiro, o famoso Tony Romo.

A cartinha do Tony estava manchada por lágrimas, o que emocionou o nosso amigo Santa Claus ao ler. Ela dizia: "Eu só quero que a temporada toda ocorra em Novembro, ou que Novembro dure o ano todo, por favor!".

4- Robert Griffin III

Essa não era uma cartinha, era praticamente um livro, de tanto pedido! Nosso querido RGIII pediu um joelho novo, uma linha ofensiva, sua titularidade de volta, a cabeça do Mike Shanahan numa bandeja, um coach novo (e normal), atenção da mídia pra tudo que ele fizer... O Sr. Noel respondeu dizendo que ele pode se contentar em ganhar um aparelho ortodôntico, e olhe lá!

5- Joe Flacco

O atual MVP do Super Bowl, o homem que tem um salário de dar inveja ao Bill Gates, o cara que se diz melhor QB da NFL mas sofre pra ganhar a divisão, disse ao Papai Noel que ele queria uma Máquina do Tempo, já que essa foi a única coisa que ele não conseguiu comprar ainda com seu salário astronômico. Sua ideia é voltar pra temporada 2012, mais precisamente pros playoffs, e ficar revivendo aquilo eternamente!

6- Matthew Stafford

Ter vários Megatrons não seria ruim não, mas o ousado jovem de Detroit preferiu pedir um pouco de "sorte de campeão". Ora, se tanta coisa pequena e ruim, como o Joe Flacco, o Eli Manning e até o Atlético-MG conseguiram dar uma cagada e ser campeão num ano, por que ele não pode dar essa sorte também?

BÔNUS - Os QBs do Browns!

Minha foto preferida de toda a internet!

Papai Noel recebeu 3564 cartinhas de pessoas que afirmaram ser QB do Browns, o que o fez se sentir confuso. Ele resolveu averiguar e seria muito difícil de atender algumas das demandas, mas resolveu considerar a de dois senhores chamados Teddy Bridgewater e Johnny Manziel que pediam em caixa alta e negrito:

"POR FAVOR, NÃO ME DEIXE SER DRAFTADO PELO BROWNS!"

Previsões do Pai Galo - Semana 16 (2013)

Aparentemente a infecção que atingiu nosso mestre Pai Galo o deixou muito debilitado e prejudicou a sua visão clara do que os búzios queriam dizer. Foram 8 acertos e 7 erros nos jogos da semana passada, colocando nosso guru com o retrospecto somado de 17-11.
Esta semana o Progenitor Galináceo está muito confiante e mandou até um #ChupaMãeDiná.

Dolphins 27 @ 20 Bills
Miami vem com fúria pra lutar pros playoffs esse ano, espero que não faça isso tudo pra perder na promeira rodada.

Saints 28 @ 31 Panthers
Se o pessoal do Carolina não entrar motivado depois daquela surra pro Saints há umas duas semanas, não merecem nem ir pros Playoffs. Acredito que vai ser um dos dois melhores jogos da rodada.

Vikings 17 @ 28 Bengals
Porra, Andy Dalton, pelo menos do Vikings tem que ganhar, né?

Broncos 45 @ 17 Texans
Se eu fosse torcedor do Texans, eu arranjaria alguma coisa pra fazer no Domingo. Vai ser um mix de Chacina da Candelária com Terceiro Reich, vai doer e não vai ser pouco!

Titans 17 @ 21 Jaguars
O Jaguars tá melhorando, nesse ritmo a gente já pode começar a considerar o time como Super Bowl contender... em 2020.

Colts 28 @ 21 Chiefs
Andrew Luck, o mito das comebacks, o pão da vida, o MVP do meu coração, o homem-das-cavernas de Stanford, o scrambler, o pocket passer! Mas se eu fosse você, botaria o Jaamal Charles de starter no Fantasy.

Cowboys 27 @ 17 Redskins
#BelieveInRomo

Browns 20 @ 21 Jets
Jogão, hein? Só que ao contrário.

Buccaneers 24 @ 21 Rams
Vai ser o famoso jogo bom, mas que ninguém dá a mínima. Não vale nada, são dois times que ninguém torce, mas vai ter emoção.

Cardinals 24 @ 34 Seahawks
Queria ver o Cardinals nos Playoffs, mas acho que não dá pros comandados de Carson Palmer passarem pelo Seahawks. Os búzios do Pai Galo pegam até fogo quando é sobre o Seahawks!

Giants 14 @ 28 Lions
O famoso "Interceptação Avulsa Bowl". Dá Lions que continua vivo na luta pela divisão.

Patriots 27 @ 20 Ravens
Olha, esse vai ser rude. Patriots perde muito sem o Gronk, mas o time não se resume a isso. Brady faz qualquer jogador mediano parecer bom, e acho que isso faz com que New England vença essa partida.

Raiders 10 @ 27 Chargers
Nada como jogar contra o Raiders...

Steelers 20 @ 17 Packers
Que saudade do Aaron Rodgers! (Mas pra quem viu até Seneca Wallace jogando, Matt Flynn parece até Hall da Fama)

Bears 20 @ 24 Eagles (SNF)
Perder pro Vikings todo desfalcado foi absurdo, mas perder pro Bears do Jay Cutler é humilhação demais. Se fosse o McCown de titular, talvez o resultado fosse até outro.

Falcons 14 @ 38 49ers (MNF)
Jogo muito convidativo... pra ir dormir. Não se espantem em ver Everaldo e Paulo cantando, soltando vinhetas do Michael Jackson, comentando sobre cenário de playoffs ou simplesmente sobre viagens pelo mundo. O jogo vai ser péssimo!

Semana que vem tem a rodada decisiva e Pai Galo já está tremendo de ansiedade. Ou talvez seja só efeito da cachaça que ele bebeu mesmo.

A maldição do SuperBowl

Algumas "maldições" são bem famosas no esporte americano, como por exemplo a do Chicago Cubs e os bodes, ou a do nosso querido Madden. Essa semana estava pensando em uma que ganha pouca atenção, que diz respeito ao súbito azar que os times têm no ano em que suas cidades vão sediar o Super Bowl.
Eu fiz uma análise rápida do Super Bowl desse ano e dos anos mais recentes e é impressionante como algo que beira o bizarro sempre acontece com o(s) time(s) da casa. Sempre vão ter os mais exagerados jogando a culpa nos illuminatis, outros pra botar a culpa no Goodell (eu) e outros mais sensatos que só entendem que é uma puta má-sorte mesmo.

Bom, vamos começar na temporada 2007-08, quando o Super Bowl seria realizado em Arizona. O time do Cardinals não andava a maior maravilha do mundo, tudo bem, e o QB deles era ninguém menos que Matt FUCKING Leinart! Esse foi o pior ano do Leinart, ele acaba sendo bancado pro Mito Kurt Warner, que quase salva o time, mas termina em 8-8 e não vai pra pós-temporada. No ano seguinte o Cardinals tava no Super Bowl com o mesmo Kurt Warner de QB!

Temporada seguinte, Super Bowl em Tampa. Offseason no Buccs é movimentada pra querer assinar o Brett Favre. A negociação não dá certo, a disputa de QB titular fica entre Brian Griese e Jeff Garcia (tô imaginando sua cara ao ler esses nomes) e ainda fica um clima horrível no backstage que culmina com uma temporada horrível e a demissão do Jon Gruden. Devem estar se arrependendo até hoje!

Jon Gruden ficou muito irritado depois da demissão e resolveu se dedicar à fazer cover do Chuck, o Boneco assassino semanalmente no Monday Night Football

Bom, temporada 2009-10, Miami! Esse ano até eu tava esperançoso com o Dolphins, a wildcat tinha sido um sucesso no ano anterior, Chad Pennington tava se mostrando um QB muito consistente. Porém, tudo começa a dar errado quando gastam um pick de segundo round no Pat White, aquele QB de 70kg e piora de vez quando os times já anularam a wildcat, Pat White foi quase assassinado em campo e Pennington se machucou, deixando o cargo de QB titular pro Chad Henne (aquele que tá no Jaguars hoje em dia).

Saiu de campo num saco preto direto pro velório.

Temporada 2010-11 o Super Bowl seria em Dallas, naquele telão gigante que tem um estádio em volta. Aqui a "maldição" é dupla, porque ir pra final envolveria ganhar jogos de playoffs e nós sabemos como Tony Romo é clutch nessas situações. Deixando o Romo de lado, o início 1-7 do Cowboys foi muito surpreendente e culminou com a demissão do Wade Phillips, ou seja, uma zona!

"It's my quarterback!"

A temporada 2011-12 marcou pra mim um dos casos mais bizarros. Super Bowl era em Indianapolis e um dos grandes assuntos da offseason eram as chances do Colts jogar em casa. A primeira cirurgia no pescoço do Peyton já ajudou a melar um pouco essas chances e as duas seguintes acabaram de vez com qualquer esperança. Afinal de contas, com Curtis Painter e Kerry Collins o máximo que o Colts poderia fazer era torcer pra pelo menos ganhar do Jaguars e manter um mínimo de honra.

Na temporada passada o Saints também chegou como grande favorito para disputar o Super Bowl em casa... mas no meio do caminho tinha um "Bounty Scandal". Suspensão de técnico, de jogador, multas, pior defesa em número da história da NFL foram alguns dos ingredientes da temporada. De todos os casos onde rolou a "maldição, este é onde eu mais desconfio que tenha havido uma interferência dessas digna de teoria da conspiração.

Por fim, na temporada atual, não teremos nem Jets, nem Giants jogando em casa a grande final. A grande expectativa pelo "Nossa-Que-Merda Bowl" entre Eli e Sanchez foi pro espaço quando o mito inspirador deste perfil, o pão da vida, a reencarnação latina de Joe Namath, a estrela do best-seller "Buttfumble" se machucou e teve de dar espaço pro menino Geno Smith. Além disso, Eli Manning resolveu quebrar alguns recordes, como o de maior número de INTs no ano por um QB na história do Giants.

#LookOfTheDay #LikeForLike #NewHair #LatinBoy #Pretty #NFLStar

Previsões do Pai Galo - Semana 15 (2013)

Depois de acertar nove dos treze resultados da semana 13, quase cravando o placar de Panthes e Buccaneers e de Giants e Redskins, Pai Galo ficou muito feliz e foi comemorar saboreando uma deliciosa buchada no bar de Dona Lúcia, no saudoso e fresco bairro de Bangu, zona Oeste do Rio de Janeiro. A buchada não fez muito bem e nosso guru dos palpites passou toda a semana sentado em seu trono. Já recuperado e alguns quilos mais magros, a versão masculina de Mãe Diná está de volta!

Redskins 28 @ 17 Falcons
(Kirk Cousins joga muito pra garantir um contrato no melhor estilo Matt Flynn quando sair do Redskins!)

49ers 31 @ 21 Buccaneers

Seahawks 42 @ 14 Giants

Eagles 24 @ 14 Vikings

Patriots 24 @ 21 Dolphins
(Com um FG no finalzinho a freguesia continua...)

Bills 17 @ 24 Jaguars
(Jaguars rumo ao SuperBowl!)

Texans 24 @ 31 Colts

Bears 21 @ 14 Browns

Chiefs 28 @ 10 Raiders

Jets 14 @ 27 Panthers

Packers 31 @ 28 Cowboys 
(Não é culpa do Romo, é da defesa. Isso vale pra quase todas as derrotas do Cowboys)

Cardinals 24 @ 14 Titans

Saints 35 @ 13 Rams

Bengals 30 @ 16 Steelers (SNF)

Ravens 20 @ 28 Lions (MNF)


Só uma coisa à acrescentar: Que rodada horrível, hein?

LISTA - Perguntas idiotas e suas respostas

Todos nós já passamos por aquela péssima experiência de introduzir o futebol americano a um amigo. O começo do arrependimento é quando ele começa a torcer pro time que está melhor no momento e só se perpetua quando ele fala besteiras, seja com você ou em alguma rede social. Pensando nessa experiência traumática, reunimos as melhores pérolas que todo iniciante diz e cada uma delas será ilustrada pela sua reação natural, um oferecimento do Manning Face.

1-"O SuperBowl desse ano podia ser Broncos e Patriots, já pensou?"

A sua vontade é um misto de querer introduzir uma granada na boca do seu amigo e se jogar do alto de um prédio. Às vezes há uma tentativa em vão de explicar o sistema de divisões, conferências, playoffs...

2-"Ele não pode receber e passar de novo?"

Essa é comum, essa é irritante, essa é a clássica que seu pai faz quando te vê na sala vendo jogo! Depois da quarta vez que tive que explicar, eu só respondia "Não, porque não!".

3- "Como eles mudam essa linha amarela de lugar toda hora?"

É que eles tem superpoderes, porra! Eles contratam uma criança chinesa pra pintar muito rapidamente a linha enquanto outra esconde a linha antiga. 

 4- "Por que os jogadores tão usando rosa?"

Saíram todos do armário! Até porque rosa fica super in com esse legging brilhante que os jogadores usam, e fica ótimo com essa make preta debaixo dos olhos. Um arraso, mona!

5- Em Fevereiro: "O time do Ravens é foda, sou Ravens até morrer!". Em Outubro: "Sempre fui Seahawks, cara, parece que nem me conhece."

Aqui entra o meu maior asco, o modinha que muda de time e ainda se diz não modinha! Eu conheço um cara que trocou TRÊS vezes de time e ainda paga de fanático em todas as redes sociais.

6- "O Rômulo Mendonça é muito engraçado, adoro as transmissões dele!"

Como diz o dito popular "Gosto não se discute, se lamenta". Assista um jogo com a narração original um dia e você vai reparar que isso que a maioria dos narradores aqui faz não é jornalismo esportivo, é humor... E SEM GRAÇA! Eu gosto do Everaldo exatamente por saber a hora de brincar e ter seus limites, afinal, ele não é comediante. Assistir os jogos principais (mesmo que na reprise) com narração em inglês ensina muito mais do que você possa imaginar do jogo, é quase uma obrigação pra quem pratica futebol americano no Brasil.

BÔNUS - "Brady é o melhor de todos os tempos"

 Não vou criar polêmica, fazer textos enormes dizendo porque eu não acho o Brady nem Top5 de todos os tempos, só olha pra cara do Peyton nessa foto e me diz se você não daria mais um troféu da MVP pra ele, vai!

LISTA - 6 motivos para assistir Jaguars e Texans

1- Bridgewater Bowl? Clowney Bowl? Manziel Bowl? Você escolhe!

O Texans tá 2-10 com a incrível sequência de dez derrotas seguidas, o Jaguars tá 3-9 tendo lentos progressos. De qualquer maneira, os dois times são sérios candidatos a concorrer pelo primeiro pick no Draft do ano que vem e acho que as torcidas já estão torcendo pra uma derrota do próprio time. E aí, já pensou no Manziel nem tendo que sair do Texas pra ir pra NFL?

2- Poderia ser pior.
Pelo menos é futebol americano. Vocês não ficam 6 meses enchendo o saco querendo ver NFL? Então... Podiam deixar de transmitir o jogo pra passar US Open, Baseball, Copa do Brasil Sub-20, Juca Entrevista, competição de bilhar, Sepak Takraw... Pera, mas aí é realmente melhor que o jogo.
Não conhece Sepak Takraw?

 3- O The Voice Brasil é bem caidinho.Digamos que Carlinhos Brown, Claudia Leitte, Daniel e Lulu Santos são comparáveis ao ataque do Jaguars. Pelo menos no jogo você preserva seus tímpanos (à não ser seja o Rômulo Mendonça narrando).

4- Os times têm alguns jogadores bons.

Os times não de tudo ruins. A gente pode listar uma série de bons jogadores nos dois times, como por exemplo o Andre Johnson, o JJ Watt, o Posluszny (melhor nome da NFL), o JJ Watt, o Jones-Drew, o JJ Watt. Já citei o Andre Johnson também?

"Homem de verdade ama a mulher todos os dias no mês"

5- No pior dos casos, você bota o sono em dia.
Ficar acordado Domingo, Segunda e Quinta até 3 da manhã não é pra qualquer um. Alguém tem que trabalhar nesse país e dormir de vez em quando é bom. Vai fazer um agrado ao patrão, chega lá sem a tradicional cara de figurante do Walking Dead e pelo menos finge que tá trabalhando bem.

6- Rende umas boas risadas.

Se você, assim como eu, gosta dessas jogadas trágicas tipo o Buttfumble, jogadores do mesmo time se bloqueando, fumble na linha de uma jarda e árbitro tomando tackle, o jogo de hoje é um prato cheio! Tem uma espécie de imã em jogos ruins onde tudo dá errado, TUDO! Quer dois exemplos rápidos e recentes? A confusão com as correntes no Sunday Night entre Redskins e Giants e o Tomlin quase dando um tackle no Jacoby Jones no último Steelers e Ravens.

Falando em jogadas feias, deixo vocês com o meu momento favorito da semana passada: Gasparzinho força fumble no Mike Glennon